Управление родительским гневом

1. 1. Исцели свое гневное прошлое
2. 2. Держите свою перспективу
3. 3. Сделайте родительский гнев своим союзником
4. 4. Перестань бить себя
5. 5. Остерегайтесь ситуаций высокого риска, которые вызывают гнев

Иногда наши дети заставляют нас злиться. После тяжелого дня мы вернемся домой, наступим на одну из игрушек наших детей, или они что-то прольют на ковер, и мы не можем не сердиться на них. Родительский гнев иногда бывает нормальным. Важной частью является знание того, как реагировать, когда мы чувствуем себя перегруженными этой эмоцией. Когда вы злитесь, важно сохранять спокойствие и не снимать этот гнев со своих детей.

1. Исцели свое гневное прошлое

Воспитание может быть терапевтическим. Он может показать вам, где ваши проблемы и мотивировать вас, чтобы исправить их. Если ваше прошлое наполнено неразрешенным гневом, примите меры, чтобы исцелить себя, прежде чем вы нанесете вред своему ребенку. Исследования показали, что детям, матери которых часто выражают гнев, с большей вероятностью будет трудно дисциплинировать. Определите проблемы в вашем прошлом, которые могут способствовать родительскому гневу. Вас оскорбляли или жестоко наказывали в детстве? Вам трудно контролировать свой характер? Чувствуете ли вы недостаток внутреннего покоя? Определите нынешние ситуации, которые вызывают у вас раздражение, например, неудовлетворенность работой, супругом, собой или ребенком. Помните, вы отражаете свои эмоции. Если ваш ребенок видит хронически сердитое лицо и слышит злой голос, это тот человек, которым он, скорее всего, станет.

2. Держите свою перспективу

У каждого человека есть кнопка гнева. Некоторые родители настолько склонны к родительскому гневу, что когда они взрывают семью, собака прячется. Попробуйте это упражнение. Во-первых, разделите «плохое поведение» ваших детей на мелочи (неприятности и раздражения), которые не стоят того, чтобы их раздражать, и большие проблемы (причинение вреда себе, другим и имуществу), которые требуют ответа, ради вас самих и для вас. Дети.

Затем подготовьте себя так, чтобы маленькие дети вас не беспокоили. Вот некоторые «кассеты», которые вам следует сыграть в следующий раз, когда вы или ваш ребенок что-то разлите:

• «Я зол, но я могу контролировать себя».
• «Аварии случаются».
• «Я здесь взрослый»
• «Я злюсь на беспорядок, а не на ребенка».
• «Я сохраню спокойствие, и мы все чему-то научимся». Повторяйте это упражнение снова и снова, играя в игру. Добавьте несколько строк для доставки:
• «Ой! Я сделал беспорядок.
• «Я возьму полотенце».
• "Все нормально! Я помогу тебе убрать это.

Вы можете заметить большой контраст между этим и тем, что вы слышали в детстве. Вы также можете заметить, что это будет не так просто, как кажется. Когда появляется настоящий маленький малыш, вы более склонны контролировать себя. Вы можете глубоко вздохнуть, уйти, сохранять спокойствие, планировать свою стратегию и возвращаться на сцену. Например, ребенок смазывает краску на стене. Вы заставили себя не взрываться. Ты естественно злишься, и твоему ребенку полезно видеть твое недовольство. Вы прочтете краткую лекцию «нет» твердо, но не позволяете родительскому гневу одолеть вас и вопить. Затем вы вызываете тайм-аут. Когда вы успокоитесь, настаивайте, чтобы ребенок (если он достаточно взрослый) помог вам навести порядок. Контроль над родительским гневом дает вашему ребенку сообщение: «Мама злится, и она имеет право быть таким. Ей не нравится то, что я сделал, но она все еще любит меня и думает, что я достаточно способна, чтобы помочь привести себя в порядок ». Мы находим, что впасть в ярость нам часто тяжелее, чем ребенку. Это оставляет нас чувствовать себя истощенным. Часто наше чувство после гнева беспокоит нас больше, чем обувь, брошенная в унитаз. Как только мы поняли, что мы можем контролировать свои чувства легче, чем наши дети могут контролировать их поведение, мы смогли пережить эти разочаровывающие этапы детства, и жизнь с нашими детьми стала намного проще. И когда мы злимся на ребенка, мы не позволяем родительскому гневу нарастать, пока не разозлимся на себя из-за потери контроля. Цикл родительского гнева обычно выглядит так:

1. Злюсь на ребенка
2. Злой на себя
3. Больше злиться на ребенка за то, что заставил тебя злиться на себя
4. Безумный от злости

Вы можете разорвать этот цикл в любой момент, чтобы защитить себя и своего ребенка.

3. Сделайте родительский гнев своим союзником

Эмоции служат цели. Здоровый родительский гнев вынуждает вас решить проблему, во-первых, потому что вы не позволите поведению вашего ребенка измениться, а во-вторых, вам не нравится, как плохое поведение ребенка беспокоит вас. Это полезно родительский гнев. У меня всегда была низкая терпимость к крикам детей. В возрасте пятнадцати месяцев наш восьмой ребенок, Лорен, разработал пронзительный крик от этого мое кровяное давление резко возросло. Или моя терпимость снижалась или мои уши становились более нежными с возрастом, но крик Лорен нажал кнопку родительского гнева. Мне она не понравилась за это. Я не любил себя за то, что не любил ее. Возможно, было бы легче справиться с проблемой, если бы я не злился. Но поскольку я был зол и понял, что это повлияло на мое отношение к Лорен, я был вынужден сделать что-то с ее криком, что, как я полагал, было неприличным поведением, которое не вписывалось в этого восхитительного маленького человека. Поэтому вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как сильно я ненавидел эти звуки, я сосредоточился на том, какие ситуации вызвали крики. Я пытался предвидеть эти триггеры. Я обнаружил, что когда Лорен было скучно, она устала, была голодна или игнорировалась, она взвизгнула. Она маленький человек, которому нужен быстрый ответ, и крик получил это для нее. Мой родительский гнев побудил меня учиться креативным крик-пробкам. Я стал более мудрым родителем. Лорен стало приятнее быть рядом. Это полезно родительский гнев. Гнев становится вредным, когда вы не рассматриваете его как сигнал к устранению причины. Вы позволяете этому гноиться до тех пор, пока вам не понравятся ваши чувства, вы и человек, который заставил вас чувствовать себя таким образом. Вы проводите свою жизнь в глуши над мелочами, которые вы могли бы проигнорировать, или крупными, которые вы могли бы исправить. Это вредный гнев.

4. Перестань бить себя

Часто гнев вспыхивает как внутри, так и снаружи, из-за чего-то, что вам не нравится; но после размышлений, после того, как много энергии потрачено на эмоции, вы на самом деле понимаете, что ситуация, в которой она сейчас находится, действительно лучше для всех, кого это касается. Это «задним числом» держит нас скромным и помогает нам распространять будущие вспышки. Наш девиз относительно раздражающих ошибок стал: «Никто не совершенен. Человеческая природа поражает снова ».

5. Остерегайтесь ситуаций высокого риска, которые вызывают гнев

Вы в жизненной ситуации, которая вас злит? Если это так, вы рискуете выразить свой гнев на вашего ребенка. Потеря работы или аналогичное событие, разрушающее самооценку, могут вас справедливо разозлить. Но поймите, что это облегчает в других случаях терпимое детское поведение (малыши), чтобы подтолкнуть вас через край. Когда вы уже злитесь, малыши легко становятся крупными. Если вы вдруг стали жертвой гневной ситуации, это помогает подготовить вашу семью: «Я хочу, чтобы вы все поняли, что папа может время от времени расстраиваться в течение следующих нескольких месяцев. Я только что потерял свою работу, и я очень переживаю по этому поводу. Я найду другую работу, и все у нас будет хорошо, но если у меня есть короткий предохранитель и я иногда злюсь на тебя, это не потому, что я тебя не люблю, а потому, что у меня возникают проблемы с симпатией к себе… »Если Вы действительно даете волю, разумно извиниться перед своими детьми (и ожидать, что подобные извинения от них, когда они выходят из себя): «Извините, но я злюсь, и если я не выгляжу рациональным или благодарным, это потому, что Я борюсь - это не твоя вина. Я не злюсь на тебя ». Это также помогает быть честным с самим собой, осознавать свою уязвимость и держать себя в руках, пока проблема, вызывающая гнев, не будет решена. В вашей жизни всегда будут проблемы, которые вы не сможете контролировать. Когда вы станете более опытным родителем - и человеком - вы поймете, что единственное, что вы можете контролировать в своей жизни, - это ваши собственные действия. То, как вы справляетесь с гневом, может сработать для вас или против вас и вашего ребенка.

17 декабря 2014 г. Доктор Билл Сирс

Похожие

Комментарии